Смешные истории про девушек

Истории про девушек

 Страница 1


Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, – ну все, что надо, и мебель достойная установлена. Само собой, все делали нанятые мастера. Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но денег уже истрачено немало, поэтому с дорогими гардинами она решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.

За обедом между девушкой и мной происходит такой диалог. Девушка:
– С занавесками этими так намучилась. Думала, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась – ужас! В комнате быстро удалось вбить, а на кухне никак – все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно):
– Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в несущую стену) вообще-то затруднительно, а иногда невозможно – она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять…
– А-а-а… А я-то думала, что теперь гвозди другие…
– В смысле?
– Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные – с резьбой…
– И что, эти "гвоздики" удалось вбить и они держатся?!
– Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. А вам слабо вбить в несущую стену четыре шурупа?!

Потребовалось мне в офисе сделать копию одного документа. Захожу в комнату с ксероксом (а это очень душная комната – ни один кондиционер не спасает), по правой стороне стоит огромный, пышущий жаром, ксерокс, по левой – два стола лицом к лицу. За ближним столом, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует.

Я довольно громко закрываю за собой дверь. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
– Запри, пожалуйста, дверь и подойди на секунду.
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно – вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я начинаю тихо офигевать от происходящего. Майка снимается. Дама произносит:
– Расстегни застежку, а то мне самой не достать.

Застежки от лифчиков – отдельная история, но я справляюсь. И спрашиваю про себя: "Что это она задумала?". Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает снимать с себя трусики под столом! А у меня от удивления челюсть отвисает до пола! Сняв трусики, она бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол… Расслабившись, изрекает:
– Вот теперь можно жить… Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза (я таких в жизни не видел), и тихий вопрос:
– А где Ирка?!


Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. Можно сказать, что в обычной жизни так и было. Но вот в нетрезвом виде имели место в ее жизни эротические приключения с не очень приятными последствиями.

Чтобы сознательно обезопасить себя от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие вечеринки с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда в состоянии опьянения все вокруг покажется заманчивым и привлекательным.

И вот, наутро, после одной бурной вечеринки, девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, она заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело напевая. Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла – тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной! При мысли, что он еще их и постирал, ей стало дурно. Девушка выскочила на кухню и с воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по лицу.
– Сама ненормальная, – закричал он в ответ. – Напилась, песни орала, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучился! Полночи на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

Одной моей знакомой понадобилось купить микроволновую печь. И в ближайшие выходные она вместе с подругой поехала за покупкой. Выбрали подходящую модель, проверили, оплатили. Принесли домой, распаковали, включили в розетку – не работает. Ну, если у самой не получается, пусть попробует подруга. Подруга достала инструкцию, внимательно прочитала, выдернула вилку из розетки, воткнула – снова не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли и все работало! Тогда они вдвоем еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.

Позвали мужа, который в соседней комнате смотрел телевизор. Через несколько секунд он появился на пороге кухни. Взглянув на микроволновку, он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от микроволновки – микроволновка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся и ушел обратно в комнату смотреть телевизор. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали… Кстати, обе были блондинками.

Этим летом мы всей семьей ездили отдыхать в Турцию. И в один из вечеров приключилась такая история.

После ужина я решил пойти в номер переодеться, а жена с тещей и дочкой отправились на детскую площадку. Захожу в корпус, вызываю лифт. Жду. Подходит девушка, вся на позитиве, с тряпичной сумкой в руках:
– Молодой человек, можете помочь?
– Да, конечно…
Она достает из сумки бутылку вина с воткнутым до конца штопором:
– Помогите, пожалуйста, открыть.
Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже стер об этот ужасный штопор. Девушка предложила подложить тряпичную сумку. Подложил, помогло. Ура, вытащил!
– Спасибо большое. Если бы не вы, я уж и не знала, кого попросить, – и с прищуром так. – Может, вместе попробуем?
Я офигел чуток, извинился, сказал, что не смогу составить ей компанию и уехал на лифте на свой этаж. Забежал в номер, переоделся, спускаюсь обратно: а там опять она и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

После этого меня еще некоторое время мучал вопрос: это была новая бутылка или она умудрилась в открытую мною бутылку снова запихнуть пластиковую пробку?


Страница 1

 Страницы: [1] [2]


Вам также могут понравиться:
Демотиваторы про девушек
Картинки про девушек

Анекдоты

Самые смешные
Про мужа и жену
Про школу
Про детей
Про Вовочку
Про Россию
Про Путина
Про работу
Короткие
...

Истории

Смешные истории
Про любовь
Про детей
Про животных
Притчи
...

Найдите нас на Facebook